Problemas Do Mundo..

Recado da mulher..

Você que é acostumado a chegar tarde em casa.. cuidado . pode ser um aviso..

Noite de Núpcias

Ai vai uma piadinha da madruga!

Na lua de mel, um tanto quanto decepcionado depois de descobrir que a jovem esposa não era mais virgem, o cara pergunta:
— Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio, olhando fixamente para o teto. Ele insiste:
— Tudo bem, querida. Pode dizer, eu vou tentar entender.
Ela continua calada, como se não ouvisse as perguntas do marido. Ele não desiste:
— Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
— Dá para calar a boca? — disse ela — Estou fazendo as contas!

Baixar Jogo PES 2013 Pro Evolution Soccer 2013

PES 2013 Pro Evolution Soccer 2013 PES 2013 começa a ser desenvolvido buscando aprimorar sua jogabilidade, mas também inovar em diferentes recursos dentro de um jogo de futebol virtual. Muitos dos novos recursos, extensões e melhorias são baseados em comentários, opiniões e criticas construtivas dos fãs do jogo em redes sociais, portais, fanpages, e-mails e até mesmo de vídeos pelo Youtube. Tudo foi analisado pela equipe de desenvolvedores da Konami, para trazer uma melhor e nova jogabilidade para nova versão do jogo.[6][9]
Segundo a Konami, os itens mais reclamados foram: o controle e a animação do goleiro, o ambiente sonoro nos estádios, o equilíbrio durante o jogo e a movimentação dos atletas em campo, tida por muitos como “robótica”. Os novos recursos e melhorias da versão 2013 foram estruturadas em três principais pilares: ControleTotal PES, ID Player, e ProActive AI. Os jogadores de PES já avisaram à Eletronic Arts(produtora do rival FIFA) para se “prepararem” pois o jogo vai ser o “melhor de todos os tempos.”

Configurações Necessarias
Sistema Operacional: Windows XP, Windows Vista, Windows 7
Resolução Mínima: 800X600
Processador: Intel Core 2 Duo 1.8 GHz (ou AMD equivalente)
Memória RAM: 1GB
Placa de Vídeo: Nvidia (8600 GT 512MB ou GeForce GTX 680 2GB), Radeon (HD 3400 512MB ou HD 7970 3GB)
Placa de Som: Qualquer placa compatível com DirectX 9.0 ou superior.
HD: 35 GB
Drive de DVD

Instalação
1. Unpack the release
2. Mount or burn image
3. Install
4. Copy everything from the SKIDROW folder into the game installation
5. Block the game in your firewall and mark our cracked content as secure/trusted in your antivirus program
6. Play the game

Dados do Jogo

Nome: PES 2013: Pro Evolution Soccer
Fabricante: Konami
Estilo: Esporte
Sistema Operacional: Windows XP, Windows Vista, Windows 7
Ano de Lançamento: 2012
Tamanho: 4.46 Gb
Formato: Iso
Qualidade dos Gráficos: 10
Nivel de Jogabilidade: 10
Número de Mídias: 1 DVD DL
Idioma: Multi

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Fonte

Primeiro Dia Na Casa Da Sogra

É meu primeiro dia foi assim pois minha namorada tem 3 irmãos que tomaram mamadeira de picanha quando eram pequenos, vierem do gelo do cu do Alasca.

Somebody That I Used To Know

Eai galerinha, ouvi essa musica essa semana e to cantando ela a tempo,pena que quando cantei no chuveiro o chuveiro queimo, mais enfim isso não vem ao caso, só quis compartilhar essa musica com vocês leitores.

Somebody That I Used To Know (feat. Kimbra) Gotye

Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end, always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough

No, you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done

And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up
On somebody that you used to know...

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough

No, you didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Somebody...
I used to know
Somebody...
(Now you're just somebody that I used to know)
Somebody...
I used to know
Somebody...
(Now you're just somebody that I used to know)

I used to know
That I used to know
I used to know
Somebody 

TRADUÇÃO..

Alguém que eu conhecia - Gotye

Às vezes penso em quando estávamos juntos
Como quando você disse que se sentia tão feliz que podia morrer
Disse a mim mesmo que você era certa para mim
Mas me sentia tão solitário na sua companhia
Mas era amor e é uma dor de que eu ainda me lembro

Você pode ficar viciado em um certo tipo de tristeza
Como renúncia ao fim, sempre o fim
Então, quando descobrimos que não podíamos fazer sentido
Bem, você disse que ainda seríamos amigos
Mas vou admitir que fiquei feliz que tudo acabou

Mas você não precisava me cortar
Fingir como se nunca tivesse acontecido
E que não éramos nada
E eu nem preciso do seu amor
Mas você me trata como a um estranho
E isso é tão duro

Não, você não precisava descer tão baixo
Fazer seus amigos recolher os seus discos
E depois mudar o seu número
Embora eu ache que eu não preciso disso
Agora você é apenas alguém que eu conhecia

Agora você é apenas alguém que eu conhecia
Agora você é apenas alguém que eu conhecia

Às vezes penso em todas as vezes em que você me ferrou
Mas me fazia acreditar que era sempre algo que eu tinha feito

E eu não quero viver assim
Interpretando cada palavra que você diz
Você disse que poderia deixar passar
E eu não iria pegá-lo comprometido
Com alguém que você conhecia...

Mas você não precisava me cortar
Fingir como se nunca tivesse acontecido
E que não éramos nada
E eu nem preciso do seu amor
Mas você me trata como a um estranho
E isso é tão duro

Não, você não precisava descer tão baixo
Fazer seus amigos recolher os seus discos
E depois mudar o seu número
Embora eu ache que eu não preciso disso
Agora você é apenas alguém que eu conhecia

Alguém...
Que eu conhecia
Alguém...
(Agora você é apenas alguém que eu conhecia)
Alguém...
Que eu conhecia
Alguém...
(Agora você é apenas alguém que eu conhecia)

Que eu conhecia
Que eu conhecia
Que eu conhecia
Alguém

Perfume Axe Jamaica

Véi, Cade ele ?

Minhas Sinceras Desculpas

Eai galerinha, vim aqui pedir minhas sinceras desculpas pois abandonei o blog não entro aqui faz 2 longos mesês,andei muito ocupado, principais motivos: The Sims 3,League of Legends,world of warcraft,minecraft entre outros =)

mais enfim, estou voltando galera ..

e obrigado por acompanhar o blog meus queridos leitores

Abraço!

Zodiaco - The Metal

Eddie e Galvão

Honttt *_*

Formas de Roubar

Fonte

Quem nunca fez isso na escola?

Zumbis X Funckeiros

Nem Romer Sipson gosta de Justin Bieber

Chegando Segunda

A Vida Ta Foda.

Me Ensina ?

Bebidas

Ciume

Foi Ela Que Começou

Véii na boa...

Coelhinho

As Idosas Pira

Fuck The Police

Curt Cobain no GTA-SA

Acredite ou Não !

Uma BatPiada

Gene The Cat

é Justin Te Cuida!

Distribuição da População Mundial

Gosto, Cu e Estilo cada um tem o Seu!

Heroi De Verdade

Zombeatles

Steve vai

Vidas De Merda #1

1. Hoje consegui a senha do MSN do meu namorado. Entrei, e tinha 2 grupos: Gatas e Outras. Eu estava nas Outras.
2. Hoje perguntei a minha mãe porque ela compra xampu de R$20,00 para ela e um de R$1,99 pra mim, ela respondeu: “Eu compro xampu bom pra quem tem cabelo bom…”.
3. Hoje eu falei pro meu namorado: “Nossa quando você tira o bigode você fica lindo”, ele fala: “Você também”.
4. Hoje eu mandei um SMS todo romântico para o meu namorado. Ele teria adorado, se tivesse recebido... Mandei para o meu ex por engano porque ja estava acostumada com o numero dele.
5. Hoje descobri que um grande amigo é gay e, além disso, só transa com a namorada porque ela se parece comigo.
6. Hoje meu namorado pediu-me para que chamasse seu filho de 13 anos para descer e jantar conosco. Quando abri a porta do escritório, ele estava se masturbando na frente do computador de meu namorado. Estaria tudo bem, se a foto que ele estivesse vendo não fosse a minha.
7. Hoje eu vi que o porteiro do meu prédio tem um celular melhor que o meu.
8. Hoje minha mãe me xingou de vagabundo porque eu não quis catalogar os filmes daqui de casa. Faço faculdade e tenho 3 trabalhos atrasados para entregar.
9. Hoje minha namorada terminou comigo porque descobriu que homosexualidade pode ser hereditária. Minha mãe é lésbica.
10. Hoje fiz sexo com minha namorada e meu papagaio agora imita gemidos dela.
11. Hoje descobri que minha melhor amiga fica me chamando de “vaca lesada” anonimamente no formspring.
12. Hoje fui comemorar meu aniversário na casa do meu namorado. Crente que iríamos transar. Mas fiquei assistindo ele jogar Super Mário no pc.
13. Hoje fui gozar na cara da minha namorada quando minha mãe entra no quarto e diz que o voo se adiantou.
14. Hoje comprei um vestido preto lindo para sair com meu namorado, ele disse: “Você fica linda de preto amor, emagrece bastante!”.
15. Hoje meu namorado que está fazendo intercâmbio em Dublin me ligou só pra falar que queria ouvir minha voz. Seria lindo se ele não tivesse ligado a cobrar.
16. Hoje eu desmaiei na casa do meu namorado. Ele disse que eu estava fingindo.
17. Hoje meu pai me ligou as 5 da manhã. Acordei assustado pensando que tivesse acontecido alguma coisa. Mas não, ele só queria bater papo e dizer que “dormir é morrer um pouco”.
18. Hoje eu cheguei no trabalho, e não tinha ninguém. Meu chefe me deu a cópia da chave ontem, então abri a porta da firma. O alarme soou, uma viatura que estava perto achou que eu era um ladrão e me deteve. Fui parar na delegacia, e só saí a noite.
19. Hoje a menina que eu gostava faz uns dois anos, veio conversar comigo, e me disse que só não ficou comigo porque eu tinha monocelha.
20. Hoje meu namorado de 2 anos falou que sempre se sentiu atraido pelo meu irmão.

Dicionário das Loiras

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antónimo de "É fácil".
* Detergente - ato de prender seres humanos.
* Armarinho - vento proveniente domar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direcção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
* Tripulante - especialista em salto triplo.
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
* Testículo - texto pequeno.
* Cerveja - E o sonho de toda revista.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.
* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um "A" que salta.
* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é presodiariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo

Carta ao papai!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: 'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele.. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor'. O pai quase desmaiando continua lendo. PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. Abraços, Seu filho, burro, mas macho.

Bêbado racista

Uma mulher vinha no ónibus com seu filho que era um neguinho,Sentou um bêbado ao lado dela, estava fazendo um calor infernal e a mulher começou a abanar o seu filho e o bebado disse: - é dificil A mulher ficou na dela abanando o seu filho e o bebado: - é dificil A mulher já irritada pergunta: - o que é dificil rapaz? E o bebado: - é dificil fazer esse carvãozinho pegar fogo!

Origem do tapa olho do pirata

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta: - Por que você tem essa perna de pau? O pirata explica: - Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna. - Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão. - Caramba! Incrível! E o tapa-olho? - Caiu um cocô de pomba no meu olho. - E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba? - Era o meu primeiro dia com o gancho...

50 Tipos De Cornos

1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé. 

2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita. 

3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo. 

4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão 

5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso. 

6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

 7.Brahma: O que pensa que é o número 1 

8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar. 

9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. 

10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução". 

11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!". 

12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão. 

13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado. 

14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora. 

15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher. 

16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo. 

17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta. 

18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado. 

19.Denorex: Aquele que não parece, mas é. 

20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher. 

21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros. 

22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele. 

23.Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!". 

24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão. 

25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!". 

26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente. 

27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal. 

28.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo. 

29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão. 

30.Frio: O que leva chifre e não esquenta. 

31.Galo: O que tem chifres até nos pés. 

32.Granja: O que dá a casa e os outros comem. 

33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta. 

34.Iô-Iô: O que vai e volta. 

35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão. 

36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher. 

37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51. 

38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora. 

39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar. 

40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher. 

41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças. 

42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!". 

43.Porco: Aquele que só come o resto. 

44.Preguiça: O que só chega atrasado. 

45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão. 

46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

 47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo. 

48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um. 

49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

 50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

frases engraçadas

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."
Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.
A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

O que é sexo

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito:põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é "phoda" de explicar...

A descoberta

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABECA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO ... e ai FODEU TUDO !!!!!!!

A fanha tarada

A fanha foi ao baile e conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares, e ela falou:
- Eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
-Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte.
-Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior.
-Bahe mais fohe!!!
E dá-lhe palmada.
-Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e, não satisfeito, pegou seu sapato 44 e sapecou no
traseiro da fanha, com toda força. Aí a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta e escreve:

-BATE MAS FODE, PORRA!!!

147 turbinado

"Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como
era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o "Podrão" no
acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um
Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a ***** do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar
a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol ( no singular mesmo ), porque para variar um
deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/hno
máximo, morrendo de tédio..
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que íntima o Porsche,
este não deixa barato e vai pro pau! 120,130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem
vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto
disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãezinha... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de
luz para ultrapassar !!!!!"

O divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
“FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION”
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
`É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
“MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER”
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA GRANDE, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.’

Os Canibal

Um aviao caiu no mar e um grupo de sobrevivente encontrou uma ilha deserta, sem comida. Alguns comeram da folha da unica especie de arvore que tinha lá e morreram. Os outros com o passar do tempo começaram a priticar canibalismo, um dia um dava uma parte de seu corpo para todos comerem, no outro outra pessoa dava, e assim por diate. No primeiro dia um cara deu um pedaço da sua canela, todos comeram e ficaram satisfeitos, ao ver da situaçao. No segundo dia uma mulher cortou fora um grande pedaço da sua coxa e deu para todos comerem. No terceiro dia era a vez de um outro cara, entao ele abaixou as calças e todo mundo começou a gritar de felicidade.
- Oba! Hoje vai ter lingüiça!
- Nada disso - ele disse -, todos voces vao tomar leitinho e vão dormir!

O caipira e os porcos

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro,
pára numa cidade do interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.**
Ao perceber a cena, um carioca ( como de costume),
quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.**
- E aí mineiro...levando os porquinhos para passear?**
- É sô, os bichin nunca viram o mar... uai!
Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suatia'.
O daquele é, 'Suavó '....
- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ?!.
- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti **

Pregos Garcia

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma, como propaganda, fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:
"Pregos Garcia - 2000 Anos De Garantia! "
Foi aquele rebuliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito:
"Adivinhe Em Qual Mão Foi Usado Prego Garcia? "
Meu Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português:
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa. . .
- Então vou fazer um novo out-door. . . . Pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"Se O Prego Fosse Garcia O Cara Não Fugia. . . . "

Lógica da loira!

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!...

Loiras peruas

Duas loiras peruas se encontram:
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas Para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a Costurar!...

Macho, Tchê!

-O Rio Grande do Sul é o estado que mais tem macho. Todo gaúcho tem um.

-Sabe como é que se localiza um gaúcho no meio do mato? Pela fumaça. Ou está fazendo churrasco, ou está queimando a rosca. . .

-Sabe por que gaúcho gosta tanto de churrasco? Porque tem lingüiça. . .

-Sabe como é que os gaúchos chamam pra cueca de homem? Porta-jóia. . .

-Sabe qual é o peixe preferido dos gaúchos? É o papacu da cabeça vermelha.

-Gaúcho é igual carrinho de R$ 1, 99. É só brincar um pouco que ele já solta a rodinha.

-A má fama dos gaúchos começa pelo nome da capital: Porto. . . Alegre!

-Um grupo de cientistas gaúchos conseguiu realizar, com êxito, o cruzamento genético de uma galinha com uma cobra. Resultado: Um pinto com um metro de comprimento!

Parece piada! mais não é!

BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiro R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médico R$ 1.260,00 para manter a vida;
E o deputado federal?
Ganha R$ 26.700,00 para Foder a vida dos outros!

Frases de para choques

.Sogra é mulher para cinco homens: um para segurar e quatro para dar porrada.
.Sogra é igual mandioca, as boas estão debaixo da terra!
.Se sua sogra é uma jóia... temos a caixinha perfeita, funerária Santa Luzia.
.Sogra é igual a hemorróidas, você pode cuidar dela a vida toda, uma hora ela te apronta?
.A pessoa que enxerga mais longe no mundo é o ginecologista. Ele enxerga lá na casa
.As Virgens já passaram por muitos Natais, mas nunca tiveram uma Noite Feliz.
.Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço.
.Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes: Um dia que Rosinhas serão apenas flores, Garotinhos apenas crianças e Lulas apenas frutos do mar.
.Você é a maior prova de que tudo o que Deus criou é perfeito: você é um perfeito
.Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel.
.A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho que é uma flor, e uma filha trepadeira.
.Se pintar uma vontade louca de trabalhar, sente-se e espera ela passar.
.TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
.A tosse é a causadora de muitas mortes, principalmente quando a tossida vem de dentro do guarda-roupa do vizinho!
.Tarado é o homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher?
.Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.
.Se ferradura desse sorte, burro não carregava peso.
.Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
.Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento.

Os 10 mandamentos

Em certa época da história, foi dito aos egípcios:
- Eu vos ofereço um mandamento.
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.

Então foi aos assírios e disse:
- Eu vos ofereço um mandamento.
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não, obrigado, isso arruinaria nossa economia.

E assim foi perguntando a todos os povos, até chegar aos judeus.
- Eu vos ofereço um mandamento.
- Quanto custaria?
- Nada, é de graça.
- Então manda dez de uma vez!

Prova de boiolisse!!

Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay

O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau

Perguntas Idiotas ..

01. Quando te vêem deitado de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer! (Seu filho da puta!!!)

Huahauhauhaua, viu como cabe direitinho?

02. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!
03. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!

04. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

05. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

06. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

* Huaheuhauehuaeua, não consigo ler essas respostas sem imaginar um “Seu filho da puta!” depois… Fica muito mais engraçado, hahahaha…

07. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!

08. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores para mim?
- Não! São cenouras para o seu cachorro!

09. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!

11. Você entra em uma agropecuária e pergunta para o balconista se têm veneno para rato:
- Tem. Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

12. Você entra com sua namorada em um barzinho romântico, e o garçom pergunta:
- Mesa para dois?
- Não. Mesa para quatro! Duas são pra colocar os pés!

13. Você se dirige ao caixa da loja, e pega o talão de cheques e uma caneta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

14. Você está pescando, sentado na beira do lago quando alguém pergunta:
- Aqui dá peixe?
- Não… Dá tatú, quatí, coelho…. Peixe costuma dar lá no mato!

15. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, puxei os cabelos do saco!

16. Um mulher passeia com o bebê no colo, e alguém pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele na rifa!

17. Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

18. Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete para me refrescar!

19. Você foi na padaria, e quando volta seu pai pergunta:
- Ué, já chegou?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde!

19. Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você vai comprar tudo isso?
- Não! Estou só enchendo o carrinho para depois guardar tudo de volta!

20. Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!

21. Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar com o meu nome aqui??
- Não, assinar com a fórmula de Baskara.

22. Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro tá com problema?
- Não! Só vim ver os calendários de mulher pelada!

23. A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!

TAXI X AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Papagaio de puteiro

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maior parte do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. No entanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta , e em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa;
- Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da faculdade e o papagaio diz:
- Nova Casa;
- Nova Cafetina;
- Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então, o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
Nova Casa;
Nova Cafetina;
Novas Putas;
Oi Jorge!
Mudou de puteiro?

Acertando a cor!

A professora pede para os alunos pesquisarem uma cor composta para a proxima aula.
O Joãozinho chega em casa e diz pra mãe...
- mãe me dá uma cor composta.ela diz:
- Ah meu filho azul escuro é composta.
o joaozinho passa a noite repetindo azul escuro, azul escuro...
para não esquecer.
Chega na aula confiante,e a professora começa a perguntar.
-Maria qual a sua cor?
-rosa-choque.
-muito bem Maria,José qual a sua cor?
-azul turqueza
-muito bem.
perguntas vão e vem e nada do Joãozinho.
Até que ela pergunta para o Caio,um moreninho que senta lá atrás.
ele responde:
-azul escuro.
muito bem,e a sua Joãozinho?
-preto safado...

Vai acreditar nas mulheres!

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família.
Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
— Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
— É este seu machado?
A nobre mulher respondeu:
— Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
— É este o seu?
— Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
— É este teu machado?
— Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
— Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
— É este seu marido?
— Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
— Mulher mentirosa! — exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
— Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer poligamia... Só por isso eu disse "sim" para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e lhe perdoou.
Moral da história: Às vezes a mulher mente de um jeito, que até Deus acredita.

Depoimento de uma juíza (Estagiario)

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na
expectativa de que meu marido dissesse:
"Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu
mereço!"
Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: Bom dia Dra., Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Dra. Juíza... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu ? Fomos então a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:
-Dra.! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
-Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável !
-Tudo bem respondi. Fique à vontade!
Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal
do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você..."
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo...
"ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA"