sexta-feira, 30 de março de 2012

TAXI X AVIÃO



Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Papagaio de puteiro



Uma senhora está farta de ficar sozinha a maior parte do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. No entanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta , e em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa;
- Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da faculdade e o papagaio diz:
- Nova Casa;
- Nova Cafetina;
- Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então, o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
Nova Casa;
Nova Cafetina;
Novas Putas;
Oi Jorge!
Mudou de puteiro?

Acertando a cor!



A professora pede para os alunos pesquisarem uma cor composta para a proxima aula.
O Joãozinho chega em casa e diz pra mãe...
- mãe me dá uma cor composta.ela diz:
- Ah meu filho azul escuro é composta.
o joaozinho passa a noite repetindo azul escuro, azul escuro...
para não esquecer.
Chega na aula confiante,e a professora começa a perguntar.
-Maria qual a sua cor?
-rosa-choque.
-muito bem Maria,José qual a sua cor?
-azul turqueza
-muito bem.
perguntas vão e vem e nada do Joãozinho.
Até que ela pergunta para o Caio,um moreninho que senta lá atrás.
ele responde:
-azul escuro.
muito bem,e a sua Joãozinho?
-preto safado...

Vai acreditar nas mulheres!



Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família.
Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
— Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
— É este seu machado?
A nobre mulher respondeu:
— Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
— É este o seu?
— Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
— É este teu machado?
— Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
— Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
— É este seu marido?
— Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus se enfureceu.
— Mulher mentirosa! — exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
— Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer poligamia... Só por isso eu disse "sim" para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e lhe perdoou.
Moral da história: Às vezes a mulher mente de um jeito, que até Deus acredita.

Depoimento de uma juíza (Estagiario)



Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na
expectativa de que meu marido dissesse:
"Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu
mereço!"
Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: Bom dia Dra., Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Dra. Juíza... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu ? Fomos então a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:
-Dra.! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
-Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável !
-Tudo bem respondi. Fique à vontade!
Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal
do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você..."
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo...
"ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA"

Ditados populares na era digital



Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups
.27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Homem





Indicaçoes
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Nem Tudo é oque parece!

Duas mulheres conversando:
– Como foi sua transa ontem?
– Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
– Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:
– Como foi tua trepada ontem?
– Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

– Uma catástrofe! Cheguei em casa e não tinha energia elétrica. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Teoria de 2 mulheres irem juntos ao banheiro

                                                                     Fonte

Placas Importantes


Bin Laden Esperto!


Dialogo Roqueiro e Funkeiro !


Em Alum Lugar da Boizelandia!


Hoje é festa do cavalo no ap

                                                                        Fonte

                  Hoje é sexta galera dia de trazer seu bixinho de estimação para dormir dentro de casa !

Eu Acho Que Ele Não Chega Na Aguá!

                                                                           Fonte

terça-feira, 20 de março de 2012

ELA VOLTOU CEDO!

PUTA, QUE MERDA SERÁ QUE NINGUÉM PENSA COMO EU ?
HOJE EU SÓ PRECISO  FICAR SOZINHO , SEGUIR RUMO A LUA !
FICAR QUIETO EM UM LUGAR ALTO ,ONDE EU POSSO REFLETIR ..










...Quero ter alguém com quem conversar. Alguém que depois não use o que eu disse contra mim...

sexta-feira, 16 de março de 2012

Entre, Ar Condicionado


Toda vez que eu vejo escrito "Entre ar-condicionado" em algum lugar, eu fico imaginando realmente uma ar-condicionado entrando!! É mais ou menos assim:
Reparem nas habilidades gráficas do garoto!
HAhahaaha!! Eu começo a rir sozinho!! Acho que eu tenho algum problema! Huahuahauh!!

Pit Boys

Os Pit Boys são bichinhas que fazem de tudo para esconderem a feminilidade pulsante que existem em seus egos, e para isso precisam se mostrar homens e se exibirem como garanhões em qualquer lugar que entrem. O desespero para ocultar a homossexualidade é tanto, que eles precisam ser vistos como machões bem temidos… e iniciam uma série de brigas em boates, confusões em bares e provocações nas ruas. Tudo para fazer com que os outros jamais suspeitem que são bibas! (conheço muita gente assim…) E, segundo psicólogos, é também um meio - por mais estúpido que seja - de se auto afirmarem homens, o que não conseguem.
Tópicos infalíveis para detectar um autêntico Pit Boy e sua real intenção no que fazem:

1- Eles sempre falam alto e riem escandalosamente em público para se exibirem à todos (Real intenção: desmunhecar sem represálias)
2- Soltam palavrões em diversas frases como se fossem vírgulas (Real intenção: demonstrar o que realmente gostam)
3- Coçam o saco de três em três minutos (Real intenção: mostrar que se incomodam em ter testículos e que desejariam ter outra coisa)
4- São espaçosos e possuem o costume de se esticarem em qualquer cadeira que sentem (Real intenção: demonstrar carência em não terem braços fortes que o abraçem com firmeza)
5- Adoram bater sonoramente as mãozinhas quando encontram com uma outra “amiguinha” (Real intensão: dizer “oi fofa” e lascar beijinhos nas buchechas)
6- Causam tumulto em bares e boates (Real intenção: fazer escândalos e bater os pezinhos de chilique ao verem os preços altos dos comes e bebes)
7- Gostam de brigar com outros machos musculosos e sarados (Real intenção: sentir o corpo e a força viril de um outro homem o agarrando por todos os lados)
8- Adoram fazer aulinhas de artes marciais como jiu jitsu e karatê (Real intenção: estarem cercados por aqueles machos suados de kimono… como também terem fantasias sexuais com seus professores de luta)
9- Bater em mulher (Real intenção: porque afinal, sentem inveja de não poderem ser como elas).

Breves considerações e generalidades sobre homens e mulheres:

- Vocês, mulheres, jamais vão entender (exceto algumas sortudas ninfomaníacas) o que é ficar excitado 666 vezes por dia. Principalmente se for nos locais mais impróprios, tipo escola, trabalho, igreja, supermercado...
- Nós, homens, nunca iremos entender como alguém pode mudar o seu humor de "Puxa vida, como me sinto feliz e gostosa hoje!" para "Puta merda, que droga de vida, me sinto uma baleia gorda e acabada!" em apenas 2 minutos.
- Vocês, mulheres, jamais vão entender porque nós homens gostamos de ficar calados e/ou apreciamos o silêncio, sem motivo aparente.
- Nós, homens, nunca vamos entender como vocês conseguem falar tanto, tão rápido, e com tanta intensidade. Principalmente se estiverem juntas.
- Nós, homens, dividimos vocês em três tipos básicos, a saber:Bicharabundaboadocaraleo -> Estilo gostosona, em geral se veste de forma vulgar, mas é porque ela sabe que vai chamar atenção. Só fala besteira e, portanto, deve-se manter sua boca ocupada com outras coisas. Não dá para se pensar em relacionamento sério sob pena de se pegar biducles (chifre).Normal -> Complicada, mas perfeitinha. Você adora ela. Ela tem charme, tem sua beleza e inteligência. Te enche o saco às vezes. Mas você não sabe viver sem ela. Na cama, é decidida e sabe o que quer (embora existam casos de algumas que são meio retraídas, fruto de uma educação sexual inexistente ou repressora. Mas nada que um tratamento de choque não resolva).Problemática -> Essa teria tudo pra ser como a normal, só que por algum motivo, ela é capaz de tornar a sua vida um inferno. Ciúme, paranóia, mãe pentelha e incrível capacidade de armar barraco são alguns dos itens de série (que são opcionais nas normais).
- Vocês, mulheres, em geral, costumam dividir os homens também em três tipos:Valhamedeusnossasenhora -> "Quequéissu, menina!? Que homem é aquele? Não, aquilo não é um homem, é o deus grego da testosterona!!". Você olha e tem vontade de dar pra ele alí na rua mesmo. Mas também não dá pra ter nada sério com ele, em geral é burro e não fala coisa com coisa. It's just about sex, babe!Pra casar -> Atencioso, companheiro, paciente, fiel. Não é bonito mas tem o seu charme. (Graças a deus é uma espécie em extinção! Se encontrarem algum exemplar por aí, matem, viu, cambada?)Mulecot's -> Estilo safadão. O cara não vale nada, mas pega todas. Bom de cama, bom de papo. Mas não tá nem aí pra nenhuma delas. Tem uma lista enorme de mulheres que já fez sofrer, mas parece que elas gostam e vivem querendo voltar.
- Sim, nós, homens, somos todos iguais. Mas existem algums que são mais iguais que os outros.
- Sim, vocês, mulheres, quando vão ao banheiro juntas, é só pra falar mal dos outros, ou melhor, DAS OUTRAS. Confessem!

Isso é que é pegar no ponto fraco...

Dizem que pra uma mulher deixar o cara de quatro por ela, ela tem que ser uma legítima lady in red (tubinho vermelho minúsculo e com fenda do lado, decote voluptuoso, batom provocante e fazer caras e bocas como a Déborah Secco). [Nhéum!, grita Antônio do fundo da sala. Lanço um olhar mortal pra cima dele.] Erh...ahn..., bom, continuando, sinceramente, falando como um bom observador e curioso atiçador da libido de uma certa ratinha (e da minha própria também!), em verdade, vos digo: Não vejo a menor graça nisso.

Em primeiro lugar, acho que o "sexy" vai muito além da roupa. Tem a ver com a postura, os gestos, as palavras, o charme inerente de cada um... Já repararam com existem algumas pessoas que não são exatamente bonitas, mas que têm alguma coisa que as fazem chamar atenção? Pois é...

Agora essa vai para os homens: O que você acha mais excitante? Que ela apareça completamente nua ou que apareça charmosa, cheirosa, com uma roupa bacana, para que você tenha todo o "trabalho" de despi-la bem devagar? Hein? Hein?

Acho extremamente excitante um decote bacana, que valorize o colo. Que insinue e sugira, mas sem ser vulgar. Costa nua, então... hummmm... Tomara-que-caia... minha nooooossaaa. Também acho sexy quando ela está de saia ou calça. Falando em calça, meninas, muito cuidado com a tal da "cintura baixa". Cofrinho à mostra é tosquera... Quanto à postura, acho muito legal demonstrações de afeto em público. Troca de olhares que dispensam qualquer palavra. O jeito de andar. Uma certa dose de timidez faz um estrago danado comigo. Dá vontade de cair em cima. [Né, Line?]

Bom, acontece que existem gostos e gosto. Tem gente que gosta de andar com a namorada quase pelada pelas ruas, por exemplo. Mas eu realmente acredito que existe uma linha divisória entre o que é "vulgar" e o que é "sexy"...

Bom Motivo Para Não Dormir No Trabalho

Operação ..

Nunca Mais Vo Caga!

Teclado Colorido

Rebeldes

O ranking das 10 sindromes mais estranhas:


Com certeza essas são sindromes que você não vai querer ter durante a sua vida... perto delas, as depressões pós-parto, dores pisicológicas e afins são coisas comuns....

Vai ai o ranking das sindromes psicologicas mais esquisitas da face da terra.


10.CEGUEIRA EMOCIONAL

A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação.A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

(sim claro!!! quando alguem for transar então..... ficará cego para sempre!!!!)
9 SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL

Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo.

Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

(será que é por isso que os samurais faziam o harakiri - suicídio cortando a barriga -)

8 SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

(esta sindrome deveria se chamar sindrome do super homem.... ou do exterminador do futuro.... se eu tivesse esta doença, faria que nem o Arnold Schwarzenegger no filme "O exterminador do futuro 2"; Cortaria a pele de meu braço, e o descascaria que nem uma banana, só para ver a reação dos outros.....)

7 SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880.

Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

(Deve ter uma versão desta sindrome, em que a pessoa morre, mas acredita que está viva.... provavelmente a Dercy Gonçalves tem isso....)
6 MALDIÇÃO DE ONDINA

O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.

Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

(se tem gente que esquece o proprio filho dentro do carro, se esquecer de respirar é bem fácil.... provavelmente os politicos ladrões de nosso país tem uma versão parecida desta doença; se esquecem do que prometeram, e se esquecem da roubalheira deles mesmos... "se eu não me lembro, é por que não fui eu!")

5 PICA

Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

(nome desta sindrome deveria ser "sindrome do cofrinho humano" em homenagem a este senhor....)

4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS

Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.


(Uau!!!!! Psicodélico!!!!!)
3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, como segurar um objeto.

Nosso amigo Rubens tem este problema:




2 SÍNDROME DE CAPGRAS

Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

(com certeza, nerds fanáticos por séries de ficção cientifica são mais sussetiveis a esta sindrome....)

1 SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

(Inri Cristo provavelmente tem isso....)

MISTUREI TEDIO + IMAGINAÇÃO E CAGUEI UM POSTO PRO BLOG !

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e tô cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo… (cervejãoo…)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e tô cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos….tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho… (kkkkk)
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e tô demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa (uma bosta!)
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald’s e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Ai, minha mãe, minha mãe...

- GAAAAAAHHH!! OH MAINHÊ!! Q Q EH ISSUO??!!

- O quê, meu filho?

- Esse monte de pacote de papel higiênico aqui no meu quarto??!WTF?!

- Legal, né? Tava em promoção no supermercado... trouxe um monte logo...

Aaaah, sim... muuuuito legal... mas posso saber o que eles estão fazendo aqui no meu quarto?

- Ah, é que a dispensa tá lotada, não cabe lá... por isso deixei aqui.

- Tá doida, véia? Deixar isso aqui?! Arruma outro lugar, fala sério...

- Tá, tá... deixa a menina limpar o outro quarto que eu escondo lá.

- É sério, hein?... Ó, tô saindo agora, tô atrasado... mas se quando eu voltar esses bagulhos ainda estiverem aí, vou desrespeitar o Estatuto do Idoso, viu? Humpf...


Horas depois, tô chegando em casa com um amigo e os malditos pacotes de papel higiênico ainda estão lá. E o amigo vira pra mim e diz:


- POOOORRA BIXU TU CAGA PRA CARALEO HEN!!?

Coisas pra fazer da próxima vez que me pedirem esmola:

1) Botar a cabeça no ombro dele e começar a chorar e dizer "ELA ME DEIXOOOOUU... AQUELA VADIA...(repete umas 300 vezes)

2) Dar um tapa na cara do mendigo e dizer que aquilo é um TAPA NA CARA DA SOCIEDADE ~~~~~~~~~~ POE NA TELA POE NA TELA

3) Pedir uma esmola PRA ELE e contar TODOS os meus problemas sem ele ter perguntado. Ele tem que sentir na pele essa emoção!

4) Tapar os ouvidos e ficar cantando bem alto "THIS IS THE RHYTHM OF THE NIGHT THE NIGHT OH YEAH" até ele ir embora.

5) Fazer de conta que sou surdo e começar a conversar em linguagem de sinais.

6) Dizer "AMIGO EU TB SO PORTADOR DO VIRUS DO CANCER AIDS E CORINTIANS CE ACHA QE ME DAO ESMOLA".

Deve ser chato ser proctologista...

A pessoa ficar todo dia examinando cus brancos, tintos e rosês... tsc, tsc...



Imagina a cena: cê chega em casa do trabalho, cansado da degradante rotina de dedadas. Tua esposa te recebe com beijos e abraços, e diz: "Oi, querido! Como foi seu dia?". Que que tu responde? Ahn? Ahn?

- Ah, o de sempre, né, amor... Meti o dedo em alguns cus, analisei meticulosamente a cavidade bogal, senti a textura disso, apalpei aquilo, etc, etc, blablabla whiskas sachê.

É de cortar o romance.

A proposta

"- É SÉRIO, PELAMORDIDEUS! NÃO ME DEIXA, RAFA! NÃO POSSO VIVER SEM VOCÊ!!"

"- Me larga, Mariana! Já disse que não quero mais nada com você!!"

"- RAFA, EU FAÇO TUDO O QUE VOCÊ QUISER! DEIXO VOCÊ PASSAR A MADRUGADA JOGANDO VIDEO GAME COM SEUS AMIGOS, PROMETO!!"

"- Sério?!... erh... ahn... não, mesmo assim não quero. Está tudo acabado, Mariana."

"- POR FAVOR, RAFA! ESTOU AQUI ME HUMILHANDO, TE PEDINDO PRA VOLTAR PRA MIM!! EU PROMETO QUE NÃO VOU MAIS IMPLICAR, DEIXO VOCÊ BEBER ATÉ CAIR E AINDA TE LEVO PRA CASA E CUIDO DE VOCÊ BÊBADO!!"

"- No duro!!?? Humm........ não, Mariana! Eu já tomei uma decisão! Não tem mais volta!!"

"- PROMETO QUE VOU TE ACORDAR TODOS OS DIAS COM SEXO ORAL!!!!!"

"- OOOQUÊÊÊÊ!!!???"



Aí ele acordou do sonho.

Afinal, o que querem as mulheres?

Elas querem que você seja gentil e, ao mesmo tempo, tenha "pegada forte".
Que você seja viril, sem parecer um tarado que só quer sexo.
Que você adivinhe os pensamentos delas. Mas elas não têm que, necessariamente, adivinhar os seus.
Que você seja atencioso, mas sem ser grudento.
Esperam ouvir elogios. Principalmente quando cortam um centímetro do cabelo.
Esperam que você seja divertido, sem ser mala.
Que você seja sincero quando prometer alguma coisa.
Que você não se atrase.
Que você a ame incondicionalmente e não a troque pelo futebol ou pela sua banda de rock.
Que você tenha paciência com elas na TPM.
Querem que você abra a porta do carro, carregue as compras e ainda defenda-as dos bandidos.
Que você sempre esteja preparado para o sexo. Elas? Não necessariamente. Elas podem fazer isso. Você não.
Desejam o mínimo de compromisso da sua parte. Mesmo quando também só estão afim de uma noite muito louca.
Elas gostariam que você mostrasse suas fraquezas, mas que também tivesse coragem para enfrentá-las.
E querem que você as salve de todas as baratas, ratos, sapos e bichos nojentos.

Não é à toa que tem tanto viado nesse mundo.

Homens insensíveis... Mulheres dramáticas...

Ela - Oie!
Ele - Oi.
Ela - Oieeeeee!! [balançando os cabelos]
Ele - Oi, amor!
Ela - Oiiiiiiiiiieeeeee!!! [quase quebrando o pescoço de tanto balançar os cabelos, parece a mulher do filme "O Exorcista"]
Ele - Que foi, hein?
Ela - Não tá notando nada de diferente em mim?
Ele - Hummm.... você tá diferente mesmo... hum-hum...
Ela - Sim, mas o quê?
Ele - Sinto uma aura nova no ar... você está emanando uma certa magia.. envolta numa presença astro-psíquico-carnavalesca... poderia até dizer que...
Ela - O que é?
Ele - É todo um fluxo de vibrações cósmicas introspectivas... uma corrente invisível me prende... me sinto atraído por tais vibrações, sem no entanto saber a origem do verdadeiro eu-lírico pós-moderno presente na poesia de... 
Ela - Anda logo e me diz!
Ele - Tá legal, tá legal. 
Ela - Sim, então diz.
Ele - Hmmm... é o seu dente que tá meio tortinho?
Ela - Não. Tenta de novo.
Ele - Hummm.... é essa remela no canto do olho?
Ela - NÃO, CARAMBA!!
Ele - Então não sei.
Ela - TÁ VENDO!? TÁ VENDO!? VOCÊ NÃO ME AMA MAIS, NEM REPARA MAIS EM MIM!! NEM VIU QUE EU CORTEI DOIS CENTÍMETROS DO MEU CABELO!!! BUÁÁÁÁÁÁÁ...



Moral da História: Toda vez que uma mulher lhe perguntar "Não tá notando nada de diferente em mim?", nem tente responder nada. Já saia correndo. 

quinta-feira, 15 de março de 2012

. . .

Eu não era ciumento
Antes de nos conhecermos
Agora cada homem que eu vejo
É uma ameaça em potencial
Eu sei que isso não é legal
Mas é que eu quero você só para mim
Eu lhe imploro
Não saia por aí gastando seus sentimentos
Deixe todo seu amor em mim
Foi como levar um tiro
E sofrer sem ninguém a me ajudar
Um pouco de conversa fiada
Um sorriso e querida
E parecia que estava tudo bem novamente
Eu sinto um pouco de medo
Quando eu não a tenho por perto
Insatisfeito
Eu supero meu orgulho
E lhe imploro, querida
Não saia por aí gastando seus sentimentos
Deixe todo seu amor em mim
Eu tive poucos
Relacionamentos amorosos
Eles não duraram muito
E eles foram bem raros
Eu costumava pensar
Que eu era sensível
Isto faz com que a verdade
Seja mais dolorosa
Porque agora tudo é novo
E esse tudo é você
Então eu só lhe peço
Não saia por aí gastando seus sentimentos
E deixe todo seu amor em mim